キレないことを、どう教えていくのか？

「キレるな」言うのは簡単です。

腹が立った時。思い通りにならなかった時。嫌なことを言われた時。
自分の気持ちを分かってもらえなかった時。

感情が爆発してしまう。

そして周りは言う。

「落ち着いて」
「怒ったらダメ」
「我慢しなさい」　でも、私は思うんです。

本当にそれだけで、“キレない人”になれるのだろうか？

キレる人は、最初からキレたくてキレているわけではない。

言葉にできない。気持ちを整理できない。どう助けを求めればいいか分からない。
嫌だと言う方法を知らない。

だから最後に残った手段が、

怒鳴ること。
物に当たること。
人を傷つけること。
その場から逃げること。　　なのかもしれません。

だから「キレるな」と押さえつけるだけでは、何も教えていない。

大切なのは、キレる前に、どうすればいいのかを教えること。

腹が立ったら、その場を離れていい。「嫌だ」と言っていい。

「分からない」と助けを求めていい。深呼吸をしてもいい。

先生や職員に「今、イライラしている」と伝えてもいい。

つまり、感情を消すことを教えるのではない。感情との付き合い方を教える。

ここを間違えてはいけないと思います。

そして、私たち支援者にも覚悟が必要です。

利用者さんがキレた時だけ、「問題行動です」で終わらせていないだろうか？

「また始まった」　「面倒くさい」心のどこかで、そう思っていないだろうか？

もしそうなら、その瞬間に私たちの支援は止まっています。

なぜキレたのか？その前に何があったのか？何を我慢していたのか？

何を伝えたかったのか？

そこを見ようとせず、ただ「落ち着かせる」ことだけに必死になってしまえば、

次もまた同じことが起こる。

そして私たちは、「何度言っても分からない」と言う。

でも、本当に分からないのは利用者さんだけでしょうか？

私たちが、その人の“キレる理由”を理解しようとしていないだけかもしれない。

もちろん、暴力や暴言を許すということではありません。

誰かを傷つけていいわけではない。物を壊していいわけでもない。

そこには、きちんと線引きが必要です。

優しさだけでは守れないこともあります。

時には、「それは違う」「人を傷つけることは許されない」と、はっきり伝えることも支援です。

ただし、叱って終わり。　止めて終わり。　謝らせて終わり。

それでは何も変わらない。

大切なのは、その後です。「次に同じ気持ちになったら、どうする？」

ここを一緒に考える。何度でも。また失敗しても。またキレても。

そのたびに、

“キレない方法”を一緒に増やしていく。それが支援なのだと思います。

人は、一度言われただけでは変わりません。大人だってそうです。

嫌なことがあれば顔に出る。
理不尽なことがあれば腹が立つ。
追い詰められれば言葉が荒くなる。

それなのに子どもや利用者さんにだけ、「感情をコントロールしなさい」

と言って、自分たちは感情のままに職員同士で愚痴を言い、利用者さんの前で態度に出していたら……。

それは教育でも支援でもない。

ただの“自分には甘く、相手には厳しい”という話です。

キレないことを教えるなら、まず私たち大人が見せなければならない。

感情的になった時にどうするのか。意見が違う時にどう話すのか。

腹が立っても、どう相手と向き合うのか。

利用者さんは、私たちの言葉よりも、私たちの姿を見ています。

「キレるな」と100回言うより、目の前の大人が、怒りを言葉に変える姿を見せる。

そのほうが、よほど伝わる。キレないことは、我慢することではない。

自分の感情を知り、相手を傷つけない方法を選び、

助けを求め、言葉にする力を身につけること。

それは、これから先、学校でも、家庭でも、仕事でも、人間関係でも、

きっとその人自身を守ってくれる力になる。

だから私たちは、キレたことだけを責めるのではなく、

「この人は、次にどうすれば自分を守れるのか」

そこまで考えたい。キレない人をつくるのではない。

怒らない人をつくるのでもない。

怒りや苦しさを、自分や誰かを傷つけずに伝えられる人を育てる。

それが、私たち福祉に関わる人間の仕事の一つではないでしょうか。

怒ってしまったことよりも、その後に何を学べたのか。

失敗したことよりも、次に違う方法を選べるようになったのか。

そこを見失わない支援をしていきたい。

「キレるな」で終わらせない。「じゃあ、どうすればいい？」を一緒に探し続ける。

それが、本当の支援だと私は思います。